ALSO, weiter im Fun-thread:
Mami, Mami, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?
- Nein, Karl.
Fun-Thread
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genesisfive
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Deahtdrep_KO
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Deahtdrep_KO
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sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken benzinkanister sagt das eine zum anderen: "Du morgen is Sylvester" sagt das andere "Is mir wurscht, ich geh eh nicht hin"
Falls euch die "Gusch Bua" Witze geläufig sind:
"Vati ich will aber nicht nach amerika!"
"Gusch Bua, schwimm weiter!"
"Vati ich mag den Opa aber nicht!"
"Gusch Bua, gessen wird was auf den tisch kommt"
"Vati warum tanzt die mamma auf dem Rasen"
"Gusch Bua, lad nach"
den rest der witze hab ich nicht im kopf ...
gn8
greez
Falls euch die "Gusch Bua" Witze geläufig sind:
"Vati ich will aber nicht nach amerika!"
"Gusch Bua, schwimm weiter!"
"Vati ich mag den Opa aber nicht!"
"Gusch Bua, gessen wird was auf den tisch kommt"
"Vati warum tanzt die mamma auf dem Rasen"
"Gusch Bua, lad nach"
den rest der witze hab ich nicht im kopf ...
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Deahtdrep_KO
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jaja ich weiss doppelpost ... bla
hab hier mal für alle die seit längeren auf ne ordentliche Diät spitz sind das hier gefunden:
Die Perfekte Diät (wurde eindeutig von Männern erfunden)
Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig (200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied).
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett.
Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten (die Thermodynamik lässt sich nicht belügen). Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400g Bier).Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca.35 Kalorien pro Gramm).
Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach!
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.
In diesem Sinne viel Erfolg...
edit: hab mich bei den nachfolgenden witzen fast nass gemacht:
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
UND NUN DER BESTE WITZ VON ALLEN
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
greez
hab hier mal für alle die seit längeren auf ne ordentliche Diät spitz sind das hier gefunden:
Die Perfekte Diät (wurde eindeutig von Männern erfunden)
Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig (200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied).
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett.
Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten (die Thermodynamik lässt sich nicht belügen). Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400g Bier).Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca.35 Kalorien pro Gramm).
Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach!
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.
In diesem Sinne viel Erfolg...
edit: hab mich bei den nachfolgenden witzen fast nass gemacht:
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
UND NUN DER BESTE WITZ VON ALLEN
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
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Deahtdrep_KO
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LOOOOOOOOOOL super geil ...
25 Regeln von Männern für Frauen
Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
und sozusagen als kleine Retourkutsche
Wie man Männer abblitzen läßt
Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."
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25 Regeln von Männern für Frauen
Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
und sozusagen als kleine Retourkutsche
Wie man Männer abblitzen läßt
Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."
greez
Oder:
Ein Gesicht wie ein Briefkasten links und rechts zum reinhauen.
mfg. Michael
Ein Gesicht wie ein Briefkasten links und rechts zum reinhauen.
mfg. Michael
Intel Pentium D 805 2.66Ghz @ 3,6Ghz
Asus P5WD2 Premium
4xInfineon DDR 512MB 533Mhz
MSI NX7800GTX
SATA Seagate Barracuda 7200 200GB 8MB
Radi: Nexxxos Xtrem III
CPU: Zern PQ Plus
Pumpe: Eheim 1046
Lüfter: SilenX iXtrema 120 mm 14 dBA
AB: Cape Coolplex 25
Grafikkarte: Heatkiller GPU-X GF7800 U/GT
BE QUIET Blackline 400 Watt
Asus P5WD2 Premium
4xInfineon DDR 512MB 533Mhz
MSI NX7800GTX
SATA Seagate Barracuda 7200 200GB 8MB
Radi: Nexxxos Xtrem III
CPU: Zern PQ Plus
Pumpe: Eheim 1046
Lüfter: SilenX iXtrema 120 mm 14 dBA
AB: Cape Coolplex 25
Grafikkarte: Heatkiller GPU-X GF7800 U/GT
BE QUIET Blackline 400 Watt
Ein Gedicht für die Progger unter euch 
Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
ASUS P5ND2-SLI Deluxe
P4 540J 3,2@3,6GHz HT
XFX GeForce 7800GTX Extreme
GEIL 1024DDR2 533MHz
Logitech G7 Maus <-R.I.P +Steelpad 4D
Enermax 430W
WinXP Professional Edition SP2
P4 540J 3,2@3,6GHz HT
XFX GeForce 7800GTX Extreme
GEIL 1024DDR2 533MHz
Logitech G7 Maus <-R.I.P +Steelpad 4D
Enermax 430W
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xocean hat geschrieben:oder das:
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Ich hau mich weg das ja ma obergeil Mein kleiner Rechner - Marke Eigenbau versteht sich^^
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