Fun-Thread
Moderator: coolmann
@xion: Haste noch mehr von den Geschichtchen?? Sind net schlecht die dinger.
Privat:
MacBook Air 13 Zoll
Intel Core i7 1.7Ghz, 8GB 1600Mhz DDR 3, Intel HD Graphic 5000 1536MB, 512GB SSD
2x USB 3.0 A
macOS Sierra 10.12.2
Apple Thunderbolt Display 27 Zoll
Geschäftlich:
HP Elite x2 1012 G1
Intel Core M5-6Y54 1.1Ghz Max. 2.7Ghz, LPDDR3 8GB, Intel HD Graphics 515, 256GB SSD
1x USB 3.0 A, 1xUSB 3.0 C, 4G LTE
Windows 10
MacBook Air 13 Zoll
Intel Core i7 1.7Ghz, 8GB 1600Mhz DDR 3, Intel HD Graphic 5000 1536MB, 512GB SSD
2x USB 3.0 A
macOS Sierra 10.12.2
Apple Thunderbolt Display 27 Zoll
Geschäftlich:
HP Elite x2 1012 G1
Intel Core M5-6Y54 1.1Ghz Max. 2.7Ghz, LPDDR3 8GB, Intel HD Graphics 515, 256GB SSD
1x USB 3.0 A, 1xUSB 3.0 C, 4G LTE
Windows 10
sry davon habsch keine mehr aber ich suche mal
ich hab dan noch sowas
Wissenschaftliche Abhandlung über den Strom
Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.
Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso.
Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose fließt. Sonst müßte immer ein Tropfen auf der Steckdose sein.
Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und sehr dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.
Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Dann muß man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich!
Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.
Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Kochen, Bohren, Heizen uns vieles mehr.
Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln.
Außer dem Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln und Dosen verpackt. Der Fachmann nennt soetwas Batterie.
Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.
Die verschiedenen Stromarten
Starkstrom heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.
Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom heißt so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.
Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird.
Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen.
Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.
Mit freundlichen Grüßen
Ihr Elektrizitätswerk.
mfg
xion
ich hab dan noch sowas
Wissenschaftliche Abhandlung über den Strom
Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.
Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso.
Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose fließt. Sonst müßte immer ein Tropfen auf der Steckdose sein.
Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und sehr dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.
Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Dann muß man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich!
Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.
Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Kochen, Bohren, Heizen uns vieles mehr.
Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln.
Außer dem Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln und Dosen verpackt. Der Fachmann nennt soetwas Batterie.
Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.
Die verschiedenen Stromarten
Starkstrom heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.
Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom heißt so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.
Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird.
Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen.
Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.
Mit freundlichen Grüßen
Ihr Elektrizitätswerk.
mfg
xion
Des kenne ich schon, wahr mal im PCE Chat drin. Wahr glaube ich von Hithat
Privat:
MacBook Air 13 Zoll
Intel Core i7 1.7Ghz, 8GB 1600Mhz DDR 3, Intel HD Graphic 5000 1536MB, 512GB SSD
2x USB 3.0 A
macOS Sierra 10.12.2
Apple Thunderbolt Display 27 Zoll
Geschäftlich:
HP Elite x2 1012 G1
Intel Core M5-6Y54 1.1Ghz Max. 2.7Ghz, LPDDR3 8GB, Intel HD Graphics 515, 256GB SSD
1x USB 3.0 A, 1xUSB 3.0 C, 4G LTE
Windows 10
MacBook Air 13 Zoll
Intel Core i7 1.7Ghz, 8GB 1600Mhz DDR 3, Intel HD Graphic 5000 1536MB, 512GB SSD
2x USB 3.0 A
macOS Sierra 10.12.2
Apple Thunderbolt Display 27 Zoll
Geschäftlich:
HP Elite x2 1012 G1
Intel Core M5-6Y54 1.1Ghz Max. 2.7Ghz, LPDDR3 8GB, Intel HD Graphics 515, 256GB SSD
1x USB 3.0 A, 1xUSB 3.0 C, 4G LTE
Windows 10
ja hm gute idee 
wenn ich mal wieder was habe wirds ein link
mfg
xion
@genesisfive
das hat mir ja noch keiner gesagt ^^
wenn ich mal wieder was habe wirds ein link
mfg
xion
@genesisfive
das hat mir ja noch keiner gesagt ^^
Zuletzt geändert von Xion am 17.11.2005, 22:17, insgesamt 1-mal geändert.
-
genesisfive
- Beiträge: 1904
- Registriert: 11.03.2005, 23:56
- Wohnort: unterm tisch neben der flasche
- Kontaktdaten:
genesisfive hat geschrieben:das was uns im physikunterricht über den elektrischen strom verschwiegen wurde
@xion: na, kommt dir das bekannt vor? du eimer
so, damit du mir den eimer nicht übel nimmst bekommst du von mir den hier
:
Computer-Menschen sind Menschen wie Du und ich, dennoch gibt es
Unterschiede:
Der Chefsoftwareentwickler:
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als
der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht
Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer:
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro
Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL,
Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker:
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro
Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann
einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker:
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer,
tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend,
überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die
Handbücher gibt.
Der Programmierer:
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie
eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in
Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo
er Handbücher kaufen kann.
Der Informatikstudent:
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann
mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann
Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiß, dass es Handbücher
gibt.
Der User:
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze
BASIC Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen
Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie
sowieso nicht versteht.
Der DAU:
Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste
beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der
Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen
Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine
Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er
programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine
Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell
selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V
selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
-
lueftermeister
- Moderator
- Beiträge: 4616
- Registriert: 04.12.2003, 20:28
- Wohnort: Düsseldorf
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam, Datum unbekannt
ATOMAES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt
LÄNGE: 150 bis 180 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift
VORKOMMEN: reichliche Mengen in Städtischen Gebieten; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich,in zum Teil natürlichem Zustand, zu finden. Die Darstellung von F + Ra +U unterblieb wegen des zu erwartenden aggressiven Ergebnisses.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN
1. Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von sekundenbruchheilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Auffindbar in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuscheemission, die nur schwer kontrollierbar sind
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN
1. Hat große Affinität zu Au, Ag, der Pt -Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann Spontan ohne Warnung und ohne bekannten Gründen explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt mit exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierte Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenausgleich. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch hysterische und Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung des Haushaltes.
NACHWEISREAKTIONEN
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2 H5 OH – Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemissionen führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu eine Erhöhung der Messzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFAHRENPOTENTIAL
1. Sehr gefährlicher, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Es ist illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. Im fortgeschrittenen Alterungsprozeß schlecht recycelbar. Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Behandlung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Abschuß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand verbunden.
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam, Datum unbekannt
ATOMAES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt
LÄNGE: 150 bis 180 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift
VORKOMMEN: reichliche Mengen in Städtischen Gebieten; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich,in zum Teil natürlichem Zustand, zu finden. Die Darstellung von F + Ra +U unterblieb wegen des zu erwartenden aggressiven Ergebnisses.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN
1. Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von sekundenbruchheilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Auffindbar in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuscheemission, die nur schwer kontrollierbar sind
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN
1. Hat große Affinität zu Au, Ag, der Pt -Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann Spontan ohne Warnung und ohne bekannten Gründen explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt mit exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierte Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenausgleich. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch hysterische und Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung des Haushaltes.
NACHWEISREAKTIONEN
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2 H5 OH – Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemissionen führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu eine Erhöhung der Messzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFAHRENPOTENTIAL
1. Sehr gefährlicher, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Es ist illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. Im fortgeschrittenen Alterungsprozeß schlecht recycelbar. Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Behandlung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Abschuß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand verbunden.
Ryzen 7 5700X; Thermalright HR-02 Macho Rev.A; MSI B550-A Pro; ASUS RTX 4070super 12GB GDDR6; 2x 16GB Kingston FURY Beast DDR4-3200 DIMM CL16-18-18; 120 GB Samsung 850 EVO, 1 TB Samsung 860 EVO, 2 TB Samsung 860 EVO; 1TB Seagate Surveillance HDD; Chieftec Smart CH-09B-B; Sharkoon 560W
-
genesisfive
- Beiträge: 1904
- Registriert: 11.03.2005, 23:56
- Wohnort: unterm tisch neben der flasche
- Kontaktdaten:
gugt ma leude, hab da was su geiles gefunden . total krank wnn man das ließt. man kennt die meisten begriffe, aba man merk dass man sich kaum bewusst darüber is was man den ganzen tag labert :
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom
Verb 'compute' kommt, dass ein Computer also
ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele
Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem
komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese
verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege
erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen,
anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine
eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist
sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist,
denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig
schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett
von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit
einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Damit
auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 64
Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber
auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine
Hartscheibe mit acht Gigantischbiss dürfte
für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für
Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer
auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der
Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes
Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb
der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt
sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-
Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 98
und das neuere Fenster XP des gleichen
Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle
Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das
berühmte 'Büro fachmännisch 98'. Dieses
Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort,
Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie
Wortveredelung, Ausbreitblatt,
Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster
beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse
Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via
Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe
eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie
ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten
von Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider
stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen
unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns
ein andermal vornehmen.
der ließt sich doch geil, wie? für die die's nicht so ganz verstanden ham hiernomma mit erklärungen.
. total krank wnn man das ließt. man kennt die meisten begriffe, aba man merk dass man sich kaum bewusst darüber is was man den ganzen tag labert :
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom
Verb 'compute' kommt, dass ein Computer also
ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele
Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem
komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese
verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege
erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen,
anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine
eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist
sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist,
denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig
schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett
von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit
einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Damit
auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 64
Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber
auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine
Hartscheibe mit acht Gigantischbiss dürfte
für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für
Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer
auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der
Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes
Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb
der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt
sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-
Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 98
und das neuere Fenster XP des gleichen
Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle
Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das
berühmte 'Büro fachmännisch 98'. Dieses
Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort,
Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie
Wortveredelung, Ausbreitblatt,
Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster
beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse
Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via
Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe
eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie
ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten
von Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider
stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen
unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns
ein andermal vornehmen.
der ließt sich doch geil, wie? für die die's nicht so ganz verstanden ham hiernomma mit erklärungen.
hier nochn guter witz und die seite dazu
Neulich, nachts um eins vor der Tuer...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
http://mitglied.lycos.de/gaudipage/
Neulich, nachts um eins vor der Tuer...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
http://mitglied.lycos.de/gaudipage/
Meine Meinung steht fest. Bitte verwirre mich nicht mit Tatsachen.
KENN ICH!!! Den wollt ich noch erzählen!!!
naja, dann halt ein anderer:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
EDIT:
noch ein geiler!!!:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."
naja, dann halt ein anderer:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
EDIT:
noch ein geiler!!!:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."
Der Fehler sitzt meistens vor dem Gerät
-
genesisfive
- Beiträge: 1904
- Registriert: 11.03.2005, 23:56
- Wohnort: unterm tisch neben der flasche
- Kontaktdaten:
WITZ:
Fritzchen fährt mit seinem Manta rum und will Frauen aufreißen, findet aber keine. Da sieht er eine Nonne am sraßenrand stehn. er denkt sich: "jeden tag eine gute tat.." und nimmt sie mit.
Im auto summt er vor sich hin. fragt die nonne: "was summst du denn da?" darauf Fritzchen: "ich bin der flinke Fritz, ich ficke wie der Blitz"
Da fragt die Nonne, ob er das auch mal bei ihr machen könne. Fritzchen: "Du bist doch Nonne!"
Nonne: "Aberhintenrein, da darf man..."
darauf nimmt Fritzchen sie so richtig durch.
Später summt die Nonne vor sich hin, worauf Fritzchen fragt, was sie da summt. Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule John ud verkleid mich gern als Nonn'
vllt paar keine fehler eingebaut, hab ihnjeds ausm kopf zitiert
Fritzchen fährt mit seinem Manta rum und will Frauen aufreißen, findet aber keine. Da sieht er eine Nonne am sraßenrand stehn. er denkt sich: "jeden tag eine gute tat.." und nimmt sie mit.
Im auto summt er vor sich hin. fragt die nonne: "was summst du denn da?" darauf Fritzchen: "ich bin der flinke Fritz, ich ficke wie der Blitz"
Da fragt die Nonne, ob er das auch mal bei ihr machen könne. Fritzchen: "Du bist doch Nonne!"
Nonne: "Aberhintenrein, da darf man..."
darauf nimmt Fritzchen sie so richtig durch.
Später summt die Nonne vor sich hin, worauf Fritzchen fragt, was sie da summt. Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule John ud verkleid mich gern als Nonn'
vllt paar keine fehler eingebaut, hab ihnjeds ausm kopf zitiert
Meine Meinung steht fest. Bitte verwirre mich nicht mit Tatsachen.
-
genesisfive
- Beiträge: 1904
- Registriert: 11.03.2005, 23:56
- Wohnort: unterm tisch neben der flasche
- Kontaktdaten:
genesisfive hat geschrieben:lol, schomma von der editfunktion gehört?
eimer
edit:
fonnis hat geschrieben:PS: Editieren kann ih auch, wollte aber mehr beiträge ham Laughing Laughing
doppeleimer
Zuletzt geändert von genesisfive am 18.11.2005, 23:05, insgesamt 1-mal geändert.
-
genesisfive
- Beiträge: 1904
- Registriert: 11.03.2005, 23:56
- Wohnort: unterm tisch neben der flasche
- Kontaktdaten:
mist, total aus zusammenhang....
1.halt die fresse du penner!!!
2. eingendlich schon ^^
fonnis hat geschrieben:selwa eimer, ACHTklässler!
soll das nit eigentlich ein fun-thread sein?? Rolling Eyes Rolling Eyes
1.halt die fresse du penner!!!
2. eingendlich schon ^^
Zuletzt geändert von genesisfive am 18.11.2005, 23:07, insgesamt 1-mal geändert.
Zurück zu „Offtopic / Feedback“
Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 3 Gäste
